#3005/3137　空中分解２
★タイトル (KCF     )  93/ 3/20  13:39  (185)
掲示板（ＢＢＳ）最高傑作集３６
★内容

　スペースの関係上、これからは前置きはなくなります。（フヒハ）

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便器を買いませんか？　[2/20]
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  私は昔から、どうして日本人が便器をあまり買い換えないか不思議に思ってい
ました。そこで、私なりに原因を考えてみましたので、みなさんに聞いていただ
こうと思います。

　まず第一に、売る側に問題があります。便器ディーラーの数が少なすぎるので
す。
　みなさんは家にいて何もすることがないとき、ふと、
「便器を買いたいなあ。」と思うことがよくあると思います。
　そんなときは、すぐに自転車を飛ばし、駅前の商店街に買い出しに行くでしょ
うが、いくら探しても便器を置いている店が見つかりませんね。
　そんなときは、
「やっぱり東京じゃなきゃだめだ。」と、自分が地方に住んでいることをいつも
嘆いてているはずです。
　中には、高校時代に便器を地元で買おうと何軒も探したけれども見つからず、
頭にきてスーパーのトイレにある便器を万引しようと考え、床から便器をはがし
ているところを警備員に見つかり、警察に補導された御経験をお持ちの方も、東
京以外に住んでいる方ならたくさんいらっしゃることでしょう。

　これを一まとめに青少年の非行と呼んでいいのでしょうか。
　私はそれは間違っていると思います。地方にいる若い人達も、東京の若者同様、
ほしいものはほしいのです。問題は、地方には受け皿がないということに他なり
ません。

　そうです。便器を売る店を増やすことです。
　私は何も便器の専門店を各町に一つ作れとは申しません。でも、少なくとも、
どの店にしろ便器を売るスペースを作るべきです。
　５階建てのスーパーだったら、３階のワンフロアすべてを便器売り場に変える
などすれば、大した設備投資はいらないと思います。
　各店に便器売り場を設けたら、店員は販売促進のための努力を怠ってはいけま
せん。
　地元には不良が多く、便器を万引されるからといって、便器をウインドウケー
スの中に入れ、鍵をかけるようなことはしないでください。お客様には自由に試
乗させ、座り心地、しゃがみ心地、出し心地、落ち心地、流し心地を肌で感じて
もらうべきです。
　お客様が関心を示し始めたら、そこからが店員の腕の見せどころです。
　お客様の中には、値引きを要求するけちな客もいます。こういう客に対しては、
製品のいいところをどんどんアピールして、価格を納得してもらうべきです。
　どうしても値引きをしないと買わないという強情な客に対しては、トイレット
ペーパーを付属品として無料で便器に付け、割安感を与えて定価で買ってもらい
ます。
　このとき、経費節約だからといって、駅前で配っていたダイヤルＱ２のティッ
シュペーパーを渡すのはいただけません。こういう事情でしたら、近くのスーパ
ーのトイレでトイレットペーパーを失敬してそれを付属品にしましょう。
　便器を買っていただいたお客様には自宅への無料配送を行うべきです。店に車
がなく、人手不足でそんなことまで手が回らないというのでしたら、最低でも便
器を包装紙に包んで持ってかえってもらうべきです。
　お客様に便器をむき出しのまま肩に担いで家まで持ち帰ってもらうのは、見応
えはありますが、ちょっとばかし失礼になります。

　第二に、買う側の問題があります。
　みなさんは、テレビやワープロなどの電気製品、タンスやテーブルなどの家具
類、洋服やコートなどの衣類など、なんでもまだ使えるのに買い換えてますね。
　どうして便器を買い換えないのですか。なぜ、他のものと便器を差別するので
すか。
　差別の禁止は、日本国憲法にもしっかりと明記されていますし、国連憲章にも
唱われています。差別禁止という考えはいまや日本だけのものではなく、今や世
界の主流なのです。
　みなさん、差別は止めましょう。
　便器を買いましょう。
　何度も来店するのが面倒くさいなら、便器を１０個くらい買いだめしてもいい
じゃないですか。
　デパートでウインドウショッピングをしているとき、しゃれた便器が目に止ま
り、思わず衝動買いしてしまってもいいじゃないですか。
　お中元とお歳暮に便器を贈ってみんなから喜ばれてもいいじゃないですか。
　便器の販売員のノルマ達成に協力してあげてもいいじゃないですか。
　うちの会社はバブル崩壊で社員にボーナスを現金で支払うことができなくなり、
便器の現物支給になってしまったじゃないか。

　おまえら！
  便器をもっと買うんだ！

                            株式会社日本便器  代表取締役社長  フヒハ

○コメント
来春に大学を卒業する大学生から入社希望のメールをいただきました。私はすぐ
さま内定を出したのですが、不景気だからボーナスどころかこれからは毎月の給
料も現物支給になるかもしれないと言ったら内定を辞退されてしまいました。


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バキュームカーのホースをくわえてる人へ　[2/20]
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　今すぐやめなさい。
　そんなに太いものを長時間くわえていると口が裂けてしまいます。
　他人から「口が小さい。」と言われたって気にしないことです。ゴルフボール
１個が口に入れば大きさは十分で、日常の食生活では不便を感じることはまずあ
りません。
（ただしこの場合は、ゴルフボールを噛み砕く強靭な歯が必要になります）。

　確かに、リンゴ一個まるごと口に入れてみたいという気持ちはわからないでも
ありません。
　でも、口にすっぽり入れることができたとしても、大きいので噛むことはでき
ません。
　この場合は仕方がないので、リンゴをまるごと飲み込みます。もちろん、食道
はそれほど太くないので、のどの途中でりんごはひっかかってしまいます。
　あなたが男性でしたら友達に、
「今日はおまえ、のど仏がやけにでかいな！」と言われるだけで済みますが、女
性の場合は、女友達から
「あ！  のど元が妊娠している！」とよくわからないことを言われてしまいます。
　友人からこんなことを言われたあなたは、
「口でやったのがばれちゃったわ。」と、さらに訳のわからないことを言って恥
ずかしがります。

　りんごをのどに詰まらせた状態にしておくと、呼吸ができないためあなたは苦
しくなってきます。
　ほおっておくと窒息死してしまうので、あなたはリンゴを胃まで落とさなけれ
ばなりません。
　のどにつかえているものが魚の骨なら、ご飯でも飲み込めば一緒に胃まで落ち
てしまうのでしょうが、リンゴ一個がまるごとのどにつかえている場合は、パチ
ンコ玉を千個飲み込んだとしても、りんごは胃まで落ちてくれません。
　それどころか、千個のパチンコ玉の重みで、あなたはうつ伏せにバタンと倒れ、
動くことすらできません。
　大声で助けを求めなければいけませんが、あなたののどにはリンゴ１個とパチ
ンコ玉千個がつかえているため声が出ず、あなたは手足をばたばたさせるだけで
す。
「私は手旗信号をやったことがあるので、通りがかりの人にメッセージを伝える
ことができる。」とおっしゃる方がいらっしゃるかもしれません。
　しかし、あなたは旗を持っていないため、通りがかりの人は、あなたが路上で、
のどを膨らましながら新種のパフォーマンスを披露しているとしか思ってくれず、
あなたに気づいても通り過ぎてしまうでしょう。
　あなたのパフォーマンスがみんなの注目を集めるほどのものであった場合は、
あなたの周りに２重３重の人垣ができます。こうしてあなたは口から泡を吹き、
みんなに見守られながら永遠の眠りにつけますので、ご飯の代わりにパチンコ玉
も悪くはないですね。

　「パチンコ玉を飲み込むのはどうも・・」という方は、次のことを行います。
　まず、あごを上げ、口〜食道〜胃を一直線にして、箸を使って上からリンゴを
押し込むのです。
　もちろん、リンゴに押し当てるのは箸のとがった先ではありません。その反対
側の先が平らな部分でリンゴを押します。というのは、とがった先を押し当てて
しまった場合、箸がリンゴに突き刺さってしまうからです。
　これでは果汁１００％の酸っぱいリンゴジュースがのど一杯に広がってしまい、
あなたはむせんでしまいます。
　リンゴ一個をまるごとのどに詰まらせたままむせぶというのは、たいへん苦し
いものです。ですから、箸の先が平らな方でリンゴを下に押していきます。

　これでリンゴは胃にスポッと落ちます。この時注意しなくてはいけないことは、
リンゴは落ちましたが、箸はまだ、口から食道にかけて存在しているということ
です。
　これを忘れて、上を向けていた顔を下にさげてしまうと、箸のとがった先が上
歯の後ろの歯茎に突き刺さり、口の中が血だらけになります。
　昔、「リンゴをかじると歯茎から血が出ませんか。」という歯磨きのコマーシ
ャルがありましたが、この場合は、
「リンゴを飲み込むと口の中が血だらけになりませんか。」という変形バージョ
ンになります。

　さて、胃の働きは食べたものを消化することですが、リンゴを一個まるごと送
り込まれては、いくら胃といえども職場放棄してしまいます。
　つまり、リンゴは胃では消化してもらえず、そのまま腸に送られてしまいます。
　腸は他の器官と異なり、かなり伸縮性に富んでいるため、リンゴ一個がまるご
と来ても食道のように途中でつかえてしまうことはありません。
　つかえるとしたら、それは腸の最後、つまり
「外の世界への出口（医学用語で「肛門」という）」です。
　しかし、あなたの「出口」がいくら伸縮性に富んだものだとしても、リンゴ一
個がまるごと通ってしまうような「出口」を持ち合わせているとは思えません。
　したがって、リンゴは「出口」にずーと留まることになります。これでは、い
わゆる「フン詰まり（医学用語で「便秘」という）」の状態になってしまいます。
　この状態をほおっておくと非常に危険ですので、ここでは「切れ痔」になって
も構わないから、おもいっきりふんばってください。
　普段、トイレで太すぎる用を足したときの便器は、水に濡れたパレットに赤い
絵の具を一滴たらしたような状態ですが、リンゴ一個をまるごとふんばり出した
ときの便器は、その日必要な献血量をすでに採取したため、日赤血液センターに
戻ろうとしていた献血車が、乗用車と交差点で衝突してしまい、容量１００リッ
トルのガラス製血液貯蔵タンクが献血車から外に飛ばされ、白いコンクリートの
壁に激突してこっぱみじんに砕け散ったような状態になるでしょう。
　したがって、リンゴが体内から出た後の数カ月間は、献血には行かないほうが
いいでしょう。


○コメント
「私の場合、『２０世紀リンゴ』を飲み込んだため、痔の裂け目が性器とつなが
った。」というメールをいただきました。性別を教えてほしい大胆なコメントで
した。


これで終わりです。掲示板（ＢＢＳ）最高傑作集３１をお楽しみに。